La séparation et les relations "annexes"

La séparation et les pertes relationnelles annexes

 

Partager la vie de quelqu'un veut dire partager ses amis et sa famille pendant plus ou moins longtemps, avant d'éventuellement en créer une. On ne partage pas que le quotidien : on partage les fêtes, les anniversaires, peut-être les vacances, les coups de fil, les visites, les décès éventuels...Bref on noue des liens.

La question est de savoir si se séparer veut dire : "je te rends tout et je repars avec ce qui m'appartient de mon côté, y compris mes relations."

 

En partageant la vie de quelqu'un, on a eu le temps de créer des liens bien à nous avec les uns et les autres. Et on n'a pas forcément envie de voir ces liens détruits parce que notre couple n'existe plus. 

Par exemple, la famille de mon ex-mari était très petite et nous avions créé des liens assez étroits avec son seul et unique cousin et la femme de ce dernier. Nous avions pris l'habitude toutes les deux de nous appeler régulièrement pour prendre de nos nouvelles respectives, pour échanger sur l'éducation des enfants. Leurs deux petits et nos deux ainées ont exactement le même âge, ce qui crée des liens tout au long des années. On se voyait peu mais de façon assez ritualisée : Noël et Pâques par exemple. Échanger sur les maladies des petits, sur les activités des grands, du rythme scolaire. Un peu codifié mais très agréable. Et nous étions pour beaucoup dans cette entente, nous les filles. Du coup, quand j'ai divorcé, je me suis demandée ce qu'il allait advenir de notre relation. Est-ce que j'avais le "droit" de l'appeler ? Est-ce que ça n'allait pas m'être reproché ? Plus exactement : est-ce que mon ex-mari n'allait pas prendre ce prétexte pour me faire tomber une avalanche de reproches dessus ? Est-ce qu'elle allait être d'accord de continuer à communiquer avec moi ?

Il peut paraitre bizarre de se poser la question, d'envisager qu'un lien puisse se briser entre deux personnes alors qu'entre ces personnes tout va bien.

La réalité de la plupart d'entre nous est souvent sans transition : rupture totale des liens dès l'annonce de la séparation du couple.

 

Si on examine ce qui se passe réellement dans la plupart des cas, c'est bien de coupure nette qu'il s'agit. On divorce, on se sépare et on rompt tout lien avec notre ex-belle famille. Est-ce envisageable de modifier cette réalité ? J'affirme que c'est possible et surtout souhaitable.

Soyons réalistes : les personnes dont nous subissions la présence seront évacuées de notre vie pour notre plus grand plaisir, voir soulagement ! Ne boudons pas notre plaisir :-)

Quant aux autres, faisons comme nous pouvons : sans baguette magique mais avec bienveillance et tolérance.

Notre réalité : l'effet miroir ! 

J'ai ainsi utilisé un truc qui m'a beaucoup aidé quand j'hésitais : je prenais un miroir virtuel et je retournais la situation. Est-ce que j'apprécierai si mon ex appelait ma sœur ou ma copine d'enfance ? Pour certaines de nos relations, la réponse est évidente : hors de question. D'ailleurs il n'y pensera pas lui-même.  Pour d'autres, on se dit pourquoi pas mais... J'examinais alors avec attention quelles étaient mes réticences et mes peurs et je gardais cette liste en mémoire quand je contactais un membre de mon ex-belle famille. 

Si vous avez un doute, ne dites rien. Restez superficiel. Par exemple, au début, je ne voulais absolument pas que mon ex sache qui je voyais et ce que je faisais de mes week-ends. Je devenais folle à l'idée qu'il puisse juger ce que je faisais donc je n'en parlais pas avec la femme de son cousin. Je restais évasive. En ce qui me concerne, la période de transition a duré un an. En gros au bout d'un an, avec mon ex-mari, nous avions réglé la plupart des problèmes. Nous avions chacun un lieu de vie et petit à petit les relations avec les uns et les autres se sont calées. Donc il me semble que ça vaut le coup de faire le gros dos pendant cette période de transition, de mettre en sourdine certains liens (je répondais si j'étais sollicitée et c’est tout). Puis vous pourrez renouer des liens distendus avec les personnes qui vous tiennent à cœur. Vous verrez plus clair à ce moment-là.

Pour résumer :

1. Rester bienveillant (et surtout envers soi-même)

2. Utiliser l'effet miroir dans ses relations

3. Garder de la distance 

Pour quels bénéfices ?

Soyons honnêtes : personne ne nous délivrera une médaille de bonne conduite, si ça se trouve personne ne se rendra même compte des efforts que nous avons fourni. Alors pourquoi le faire ?

- Pour être fiers de ce que nous voyons dans le miroir quand nous nous regardons (je suis ma plus belle pomme d'amour)

- Pour permettre à nos enfants de ne pas tout mélanger et de mieux comprendre qu'une séparation c'est la fin d'une histoire de couple et non le début d'une guerre clan contre clan.

- Pour comprendre soi-même au passage que notre séparation est une affaire de couple et non de clan ;-)

- Pour se permettre de garder des relations sympa avec des gens qui sont sympa :-)

Bref : je respire un grand coup et je me respecte : 

- ceux que je ne veux plus voir ni entendre : allez ouste hors de ma vie

- ceux à qui je tiens, je ne leur parle pas de mon ex ni de mes difficultés avec lui (ou elle) mais je garde contact. (On écrase la pomme de la discorde !)

La prochaine fois, je vous parlerai des réactions des personnes au sein de notre propre famille. Toute une histoire, n'est-ce pas ?!

Allez prenez soin de vous mes petites pommes d'amour 

Céline