La communication entre adultes

Communiquer entre adultes quand on se sépare : 

un défi à relever !

 

Le propre du divorce ou de toute séparation est de constater un déséquilibre entre deux individus, un déséquilibre si grand qu'ils ne peuvent envisager de poursuivre leur vie ensemble. 

 

Qui n'a jamais ressenti cela ? Ce déséquilibre qui crée un gouffre entre les anciens amoureux, entre nous deux. On s'était choisis parce qu'on avait les mêmes rêves, les mêmes envies, on regardait ensemble dans la même direction.

"S'aimer ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder dans la même direction" 

Antoine de Saint Exupéry

Seulement voilà, le temps a passé et l'amour s'est progressivement effacé. Maintenant nos regards sont tournés vers des horizons bien différents. Nos objectifs ne sont plus les mêmes, nos priorités non plus. Nous ne partageons plus les rêves, ni même la façon de voir le monde. Notre séparation entérine le fait que la communication ne passe plus entre nous deux. Et là, ça coince !

La communication entre adultes : tout un art

Entre deux personnes neutres, j'entends par là sans lien d'amitié ni même d'amour, il est quelquefois difficile de se comprendre car nous n'avons pas les mêmes références. Entre deux individus qui se sont aimés et qui se séparent, les références mutuelles abondent et peuvent être la source de non-dits, de malentendus ou de silences gênés qui se multiplient. Il est difficile de séparer l'affect du message. 
 

L'art d'émettre un message 

Un message comporte toujours 4 côtés du point de vue de l'émetteur : 

- l'information brute

- un appel de l’émetteur envers le récepteur (il attend une réponse et surtout une réaction de sa part) 

- une révélation sur l’émetteur : il révèle quelque chose de lui par ce message

- une relation : le message donne une indication sur le lien, la relation qui existe entre l'émetteur et le récepteur.

Selon ce qu'il désire mettre en avant, l'émetteur du message met l'accent sur tel ou tel aspect de ce message, mais ce n'est pas forcément clair. Or bien souvent, ce qui est essentiel est dans l'implicite car l'émetteur peut alors se retrancher derrière un "non je n'ai pas dit ça". C'est plus confortable que d'assumer  ce qu'on a volontairement induit. Et quand ce n'est pas clair, il y a embrouille ;-) 

J'aimerais attirer votre attention sur le message embrouille en cas de séparation, et l'ironie rentre dans ce cas. Il me semble qu'il est difficile et surtout dangereux de manier l'ironie à ce moment-là, voir une certaine forme d'humour. Il vaut mieux se contenter de formuler l'information brute pour obtenir une réponse tout aussi brute. Une information brute n'est pas brutale pour moi. Elle évite bien des embrouilles.

Donc on fait attention à ce qu'on dit, on veille à se préserver des sous-entendus douteux, des implicites pernicieux. On reste factuels et centrés sur l'information proprement dite. On explicite notre message autant que possible.

L'art de recevoir un message

Par ailleurs, un message est diffusé à l'attention de quelqu'un et celui-ci peut le recevoir avec 4 "oreilles" différentes. 

- une oreille qui entend l'information brute

- une oreille révélation : en lien avec quelque chose qui le révèle

- une oreille relation : le récepteur entend l'information sous l'éclairage du lien qui l'unit avec l'émetteur

- une oreille de l'appel : dans tout ce qui se passe, il entend de l'action à faire, il cherche la mission qu'il peut remplir dans un propos anodin.

Par exemple, prenons un couple en voiture, arrêté à des feux de signalisation dont la couleur passe au vert. Monsieur conduit, Madame est passager. Et dit "Le feu est au vert".

Si Monsieur entend avec l'oreille information brute, il entend "le feu est vert". Et se dit "Oui en effet, c'est sa couleur".

S'il l'entend avec l'oreille révélation : (ce que ça révèle de l'émetteur), il entend "elle est pressée"

S'il a l'oreille de l'appel ou de l'action, il entend "démarre".

Et s'il a l'oreille relation, il entend "puisque tu ne le vois pas, je te signale que le feu est vert" et selon la qualité de la relation, il répondra "Ah oui excuses-moi, je n'avais pas vu" ou bien "c'est toi ou c'est moi qui conduit ?" car la remarque l'aura renvoyé à l'implicite "tu ne sais pas bien conduire puisque tu ne réagis pas au changement de couleur.."

J'espère vous avoir fait prendre conscience qu'il est normal que la communication entre deux adultes ne soit pas aisée. Elle est difficile quand on se sépare, quand on est divorcé car on a un passif commun, une histoire commune, des références et des mémoires communes : autant de raisons de s’attacher à émettre ou recevoir une information avec la seule connotation de "relation". On se dégage de toute culpabilité, on oublie l'appel (quelle est ma mission quand j'entends ça ? ) ou la relation (quel est le reproche sous-jacent ?) ou la révélation du message (quel est le point faible qu'il/elle vient de me dévoiler et que je vais pouvoir exploiter ? ). On se focalise sur l'information et rien que sur l’information.
En restant vigilant à s'attacher à l'information brute, et non essayer de savoir ce qu'il ou elle a voulu dire par là, on s'évite bien des tourments et des tensions. En bref, on évite de s'étrangler en avalant un morceau de la pomme de discorde. 
 
Alors j'espère que ce MESSAGE aura été clair pour vous ! Faites-le moi savoir ... 
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A bientôt, et surtout prenez soin de vous !

Céline