dimanche 23 septembre 2018

5e et dernière étape dans le processus de séparation : le nouveau départ

Fin du processus de séparation et 5e étape : le nouveau départ

 

Cette étape vient au bout du processus qui a bouleversé toute notre vie et ses fondements même : notre séparation ou divorce est complètement digéré et nous sommes prêts pour donner un nouvel élan à notre vie.



 

La compréhension de notre évolution

Au moment où nous avons accepté la fin définitive de la relation passée et toutes ses conséquences pas seulement dans notre tête mais aussi dans notre cœur et notre corps, quand nous avons pleinement renoncé à elle, au chaos et à la souffrance qui en a découlé, alors nous avons franchi cette dernière étape. Nous avons compris et nous vivons chaque jour le fait que c'est une source de changement positif et de développement personnel.
Nous sommes alors capables de relire les événements passés sans émotion. Ce n'est plus douloureux. On accepte tous les renoncements et les deuils liés à notre séparation. On sait que désormais c'est de l'histoire ancienne, c'est notre histoire mais elle appartient à une époque révolue.  Nous avons trouvé la force, la paix et le calme pour renoncer à certaines illusions. Nous sommes désormais capables de dresser un bilan sur le chemin que nous avons parcouru.
Si nous restons enfermés dans la haine et le ressentiment, dans un climat sans cesse  conflictuel, alors nous ne pouvons accéder à cette étape sans aide. Il est temps de sortir de ce cercle infernal dans lequel chacun des ex partenaires enferme l'autre : une façon de garder le lien, d'entretenir la culpabilité et de justifier  la baisse d'estime de soi.

L'enjeu pour notre avenir est de recréer, et donc de s'autoriser à le faire, des liens bénéfiques pour notre propre épanouissement personnel. Nous ne nous définissons plus comme faisant partie d'un couple, nous sommes nous-mêmes et appréciés pour cela. Il est temps de se créer un environnement de vie agréable et qui corresponde à notre nouvelle façon de penser et à nos nouvelles attentes.
C'est le moment d'oser ce qu'on a jamais osé auparavant. C'est pour cela que bien souvent cette étape correspond à un nouvel emploi, une nouvelle passion.... On ose avancer, un pas après l'autre. L'essentiel est de se mettre en avant. Une action imparfaite vaut mieux qu'une parfaite inaction.

Nous nous rendons compte que nous avons redéfini nos liens avec les autres, notre ex et autrui.

Tout d'abord les liens noués avec notre ex sont redéfinis :

 Après avoir été complices puis ennemis, nous voici spectateurs de la vie de l'autre. On observe son évolution à travers ce qu'on en voit nous-mêmes, ce qu'en disent les enfants : son nouveau lieu de vie et l'agencement de ce dernier, son/sa nouveau partenaire, ses nouvelles relations...
Avec les enfants en commun, tout peut devenir prétexte à se voir. Il est important de préserver sa nouvelle intimité et liberté. Je connais des couples qui sous couvert de bien s'entendre s'empêchent mutuellement de nouer des liens avec d'autres personnes...On a tout à gagner à clarifier la relation que nous entretenons avec notre ex.
C'est l'occasion par ailleurs de lui témoigner de la gratitude. Nous partageons des souvenirs merveilleux et notre séparation a provoqué des changements positifs qui nous ont permis de découvrir certaines de nos facettes surprenantes et agréables. Tous ces changements sont source de joie et d'épanouissement. Il est important de le reconnaître.
En tant que père ou mère, c'est aussi essentiel de se sentir reconnu par son co-parent. Et si au  début, chaque parole était entendue comme un reproche sur sa façon d'élever les enfants, nous avons appris au fur et à mesure à nous détendre. La défensive et l’agressivité ont laissé place à une neutralité voire de la bienveillance.

 

Les liens noués avec autrui sont aussi redéfinis  

 

Au début, on ne sait plus plaire.  On a oublié comment séduire. Les jeux de la séduction nous paraissent même très éloignés tellement notre image de nous-mêmes est dévalorisée.
Petit à petit nous avons redécouvert notre corps, à travers de nouvelles relations sexuelles ou notre hantise de celles-ci. Nous redécouvrons l'envie de séduire.
Et surtout nous apprenons à être intime avec nous-mêmes : la solitude ne nous fait plus peur. Nous l'avons apprivoisé et elle nous a appris beaucoup sur nous-mêmes, nos besoins et nos capacités par exemple. On a découvert le plaisir de passer du temps seul(e) avec soi.

Le désir de séduction peut nous faire changer de partenaires plusieurs fois en un temps court car il  est aussi soutenu par notre peur d'un autre engagement. Donc d'un autre échec possible.
Or la vraie rencontre arrive quand on a compris qu'on n'a pas absolument besoin d'être en couple dans notre société pour y vivre bien, malgré tous les messages publicitaires contraires.

 Un nouveau départ vers tous les possibles 

 

Après la peur de l'engagement ou la course à la séduction , on est prêt pour une réelle vraie relation, calme et tranquille. Tout est possible et on le comprend enfin !
 C'est ce qui m'est arrivé et c'est ce que je vous souhaite. Laissez-vous le temps d'évoluer au fil des 5 étapes du processus de séparation et vous verrez que votre chemin sera une grande source de joie et de fierté pour vous.
A travers la présentation des 5 étapes du processus de séparation, les 5 précédents articles de ce blog, j'ai voulu vous donner les clés de compréhension de chacune d'entre elles. Quand on connait le processus, quand on comprend que ce qu'on vit, d'autres l'ont vécu avant nous, cela nous rassure. Et nous pouvons alors faire confiance à ce processus pour évoluer positivement et retrouver de la sérénité dans notre vie.
Où en êtes-vous dans ce processus ? Quels sont encore vos blocages ? Êtes-vous parvenus au bout de vos peurs ? et envisagez-vous la poursuite de votre vie comme une ouverture sur tous les possibles ? J'ai hâte d'en savoir plus sur vos expériences.

A bientôt pour un prochain article.

Prenez soin de vous !
Céline

samedi 22 septembre 2018

Vidéo : le regard des autres

Divorcer ou se séparer et subir le regard des autres

 

Par cette capsule vidéo de quelques minutes, je vous invite à vous affranchir du regard des autres, quels qu'ils soient ! 



Et prenez soin de vous !

Céline

mercredi 12 septembre 2018

Vidéo : célèbrons notre courage !

Bonjour à tous,


Une vidéo pour célébrer notre courage !


En ce temps de rentrée, je vous invite à prendre conscience que vous avez fait preuve de plus de courage que vous voulez bien vous l'avouer. Cette prise de conscience vous sera utile quand vous aurez l'impression que la prochaine étape ou tâche est difficile.



 


A vos stylos et papiers : quels sont les moments que vous avez identifiés et au cours desquels vous avez fait preuve de courage ?
 
Prenez soin de vous !


Céline

dimanche 2 septembre 2018

Les étapes du processus de séparation : la 4e étape est un temps d'apaisement et de réflexion

Les étapes du processus de séparation : la 4e étape est celle du temps d'apaisement et de réflexion


Le temps de tumulte s'apaise, se tasse. La tempête des émotions qui caractérisait la 3e étape est derrière nous. Il est temps de faire face à d'autres responsabilités ou perspectives et de s'apaiser.


Tout d'abord les problèmes pratiques que nous rencontrons doivent trouver une résolution.

 

On réussit à gérer tous les problèmes du quotidien, bon gré mal gré. On a développé des compétences insoupçonnées jusque-là ou on a su s'adapter et demander de l'aide. On surmonte sa fierté et/ou son orgueil et on se laisse aussi du temps pour acquérir ces nouvelles compétences. 
Le quotidien a été envahissant et l'est encore bien souvent. Il a fallu nous occuper de tâches ou de formalités pour lesquelles nous n'étions pas préparés, que nous avions laissées volontairement à notre conjoint(e), lors d'une bourse à échange de compétences ou d'affinités implicite. Nous ne nous sentions pas compétents pour ces obligations et pourtant nous avons fait face.  Plus vite nous apprenons à gérer toutes les attributions de l'autre, plus vite nous pourrons nous remettre de notre séparation. Pour moi par exemple, la difficulté fut l'entretien de ma voiture. Ça ne me venait même pas à l'idée avant d'avoir eu le premier pépin mécanique, dû à mon laxisme !
De plus il est prouvé que les soucis financiers augmentent le stress de la séparation. Il revient plus cher de vivre seul(e) qu'à deux. Il faut apprendre à gérer un nouveau budget et s'adapter au nouveau train de vie moindre qui nous est imposé, en particulier pour les femmes. Cette diminution ressentie de statut social diminue notre confiance directement.


Apprendre à prendre soin de soi

 

On est cependant épuisé psychiquement, on a besoin de se poser, de prendre du recul. Pendant les trois premières étapes, nous étions souvent coupé(e)s de nous-mêmes. Je me sentais même comme anesthésiée. Je l'ai déjà dis : je vivais dans du coton. Il est donc temps de prendre soin de nous !
Notre séparation est souvent le prétexte à un déclic : personne d'autre que nous ne prendra soin de nous, si on ne commence pas nous-mêmes à le faire. Nous sommes l'acteur principal de notre propre vie, nous en avons donc aussi la responsabilité. On se met à l'écoute de nous-mêmes, on apprend ce qui nous fait du bien, sans pour autant casser notre tirelire. Dans mes vidéos je vous parle souvent du bienfait que je ressens à me promener dans la nature. Or c'est totalement gratuit !
Prendre soin de soi veut aussi dire faire attention à son logement. Il nous revient d'investir ce nouveau lieu d'habitation, et pas seulement pour faire plaisir aux enfants. C'est un détail qui a son importance, en particulier pour les messieurs qui ont tendance à avoir délégué cette "tâche" à leur conjointe pendant des années. Il faut donc réapprendre à s'approprier un lieu pour qu'il soit fonctionnel mais surtout à notre image : agréable, chaleureux. C'est l'occasion de laisser libre cours à sa fantaisie, celle-ci n'est plus limitée par quiconque. Et si l'on ne s'en reconnait aucune capacité, on a le droit de demander de l'aide ;-)


Apprendre à être bien avec soi-même : le défi de la solitude


C'est le plus gros défi de cette 4e étape. On redoute la solitude, qui peut nous saisir du lever au coucher, ou nous anéantir au détour d'une conversation anodine. Au début on comble le silence par les bruits de la télé ou de la radio. On court d'invitations en invitations, d'activités en activités, tout est préférable à la confrontation à cette solitude, à ce face-à-face avec soi-même redouté. Apprendre petit à petit à apprivoiser la solitude, à être bien tout simplement avec soi demande de l'autonomie et aussi de l'estime de soi. Or bien souvent on a oublié que nous vivions déjà seul dans notre couple puisqu'on était isolé, incompris, malheureux. Désormais notre solitude est riche de possibilités. A nous de les saisir !
Souvent pour ne pas se confronter à cette solitude qu'on imagine pire que tout, on se jette dans les bras du premier ou de la première venu(e). Or on ne peut fonder quelque chose de solide que si l'on est réellement disponible et prêt à bâtir une nouvelle relation. J'ai bien connu ce réflexe : je suis passée de relation en relation pendant les 3 premièreres années de mon divorce. Attention cela ne veut pas dire que j'ai multiplié les partenaires, contrairement aux idées reçues les jeunes divorcées ne sont pas affamées de sexe mais de réassurance. J'ai donc changé de partenaire uniquement quand j'étais certaine d'en avoir un autre le lendemain. Une façon facile d'éviter de se confronter à cette solitude et à soi-même. Ce furent des relations dans lesquelles j'ai investis beaucoup d'énergie, d'amour et de temps car j'y croyais vraiment.
Mais soyons réalistes : on ne peut construire une relation solide qu'après un temps de pause et de détente dans lequel on peut se confronter à des questions essentielles.
Tout d'abord  : faisons le point sur notre séparation passée. Où en est-on dans notre relation avec notre ex ? Est-ce qu'on peut lui parler sans problème, sans être agressif ou se sentir agressé(e) ? Est-ce qu'on s'est enferré dans des problèmes sans fin ? Est-ce qu'on éprouve encore de la colère pour lui / elle ? Est-ce qu'on a envie de se venger ? Renoncer à avoir le dernier mot est une preuve que nous sommes prêt(e) à fonder quelque chose de nouveau car nous tournons notre esprit non vers le passé mais vers le futur. En refusant toute escalade de la violence, même verbale nous nous donnons la possibilité de retrouver de la liberté et de la paix,. Quand on est seul(e) à se battre, on se lasse de la guerre...

 

Tourner son esprit vers un nouvel horizon 

 

Cette étape est celle où on se pose toutes ces questions pour  éviter de répéter les mêmes erreurs. L'objectif est de prendre conscience des schémas que nous avons en tête pour s'en affranchir. Comprendre comment et pourquoi on est arrivé à une telle séparation. Comprendre ce qu'aimer et être aimé(e) veut dire pour nous, comprendre comment on fait face à une situation donnée  et comprendre que cette réaction n'est pas forcément normale ou compréhensive par notre partenaire. Etre capable d'expliciter tout cela est un fort marqueur de notre capacité à créer une relation solide par la suite.
Bien évidemment tout cela prend du temps et demande une capacité d'introspection qui ne nous est pas d'emblée familière. L'erreur serait de croire qu'en agissant de la même façon,  on puisse obtenir des résultats différents. Il faut donc oser sortir de sa zone de confort pour tester, essayer d'autres comportements.

Gardons en tête que nous réagissons souvent en fonction de ce que nous avons déjà vécu. C'est pourquoi nous répétons les mêmes schémas. Bien souvent la rupture se produit au moment de la crise du milieu de vie (la quarantaine quoi !). C'est une période pendant laquelle nous prenons conscience de ce que nous voulons réellement faire de notre vie. Nous nous interrogeons sur nos désirs, nos attentes et nos espoirs les plus profonds. Comment nous voyons une relation de couple ? Qu'attendons-nous de notre partenaire ? Qu'il nous pousse à dépasser nos limites ? Qu'il prenne soin de nous ? Qu'il nous permette d'exprimer nos émotions ? Qu'il nous offre un toit ? une sécurité financière ?
Les réponses à ces questions sont souvent filtrées par ce que nous avons vu chez nos propres parents, qui l'ont eux-mêmes vus chez les leurs...Chacun se construit avec ce qu'il reçoit, qu'il prend pour de l'universel au début, du "normal". A chacun de s'interroger et de réajuster en fonction de ses propres désirs profonds. Et ce n'est pas facile car nous nous confrontons à un(e) partenaire qui doit faire avec ce qu'il a lui-même reçu en héritage. D'après Christophe Fauré dans son ouvrage Le couple brisé "on choisit, la plupart du temps un partenaire qui nous conduit vers les territoires émotionnels de notre enfance qu'on espère réparer". " Ouvrage passionnant auquel je vous renvoie si vous souhaitez en apprendre davantage.
C'est que nos attentes sont importantes, or nous sommes bien les seuls à pouvoir nous apporter exactement ce dont nous avons besoin. C'est comme si on demandait à notre compagnon /compagne de satisfaire nos besoins non satisfaits petits. Je dirai même que c'est voué à l'échec. Alors que si nous rendons au passé ce qui lui appartient et que nous comprenons en quoi il éclaire notre présent alors nous pouvons tourner notre regard sereinement vers le futur. L'envie de ne plus souffrir dans nos relations amoureuses est une puissante motivation de mon point de vue pour prendre le temps de s'interroger sur nos réels besoins et attentes. Prendre le temps de trouver un partenaire adapté à notre nouveau moi.
Notre séparation /divorce nous a  profondément ébranlé et c'est à nous de s'emparer de cette opportunité pour évoluer et ne pas répéter les mêmes erreurs. Accepter qu'une relation amoureuse engagée juste après un divorce peut être passagère, légère : elle nous fait du bien, nous permet de reprendre confiance en soi et de trouver du réconfort. Je mets juste en garde certains parents contre la tentation de présenter rapidement le nouvel élu de son cœur. Il me semble qu'il vaut mieux faire preuve de patience et ne pas s'emballer de ce côté-là. C'est ce qui nous permettra de vivre non pas d'autres échecs mais de réelles relations basées sur une compréhension mutuelle.

Allez courage ! A ce stade-là, on peut prendre conscience du chemin parcouru et être fier(e) de soi !

Prenez soin de vous,  pour pouvoir prendre soin de vos belles pommes d'amour.

Céline